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10 piadas mais antigas da História

janeiro 15th, 2010|Curiosidades|53 Comments


Essa brincadeira começou no Twitter. Sem nada melhor para fazer, comecei a tuitar as piadas mais antigas que já foram contadas pelo homem. Encontrei estas pérolas no site de notícias Mirror. Ok, talvez não sejam as mais antigas, afinal, o riso e o sarcasmo perseguem o homem desde antes do polegar opositor. Porém, são piadas que ficaram registradas em artefatos e documentos antigos e provam que a arte de sacanear os outros é milenar.

Máscara de tragédia e comédia

Algumas são engraçadas, outras nem tanto. Algumas nem poderiam ser classificadas de piadas, por tratar-se de charadas ou lições de moral. Para complementar a lista, vou fazer uma classificação pessoal e arbitrária das piadas, uma espécie de risômetro nerd:

Bom= 😀
Médio= 🙂
Ruim= 🙁

Vamos à seleção!

1- Pum no colo

Algo que nunca aconteceu desde o começo dos tempos: uma mulher nunca soltou um pum no colo do marido. (Provérbio Sumério datado de 1900 a.C.) (Avaliação= :()

2- O faraó e os peixes

Como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe. (achada em um papiro datado de 1600 a.C.) (Avaliação= :))

3- Boiadeiros de Adab

Três boiadeiros de Adab estavam com sede: um tinha um boi, outro tinha uma vaca e outro tinha uma carroça. O proprietário do boi se recusava a buscar água, pois temia que o boi fosse devorado por um leão. O proprietário da vaca se recusava a buscar água, pois temia que sua vaca se perdesse no deserto. Já o proprietário da carroça, se recusava a buscar água, pois temia que sua carga fosse roubada. Assim, todos foram e deixaram os animais. Na sua ausência, o boi copulou com a vaca, que pariu um bezerro, que comeu a carga da carroça. Problema: a quem pertence o bezerro? (achada em um papiro datado de 1200 a.C.) (Avaliação= :()

4- Cega de um olho

A mulher, cega de um olho, estava casada há 20 anos. Quando o marido sai de casa para ficar com outra, dá a seguinte desculpa: “Vou sair de casa porque você é cega de um olho”. A mulher responde: “E você só foi descobrir isso depois de 20 anos?”. (datada de 1100 a.C.) (Avaliação= :D)

5-Ulisses e o Cíclope

Ulisses diz ao Cíclope que seu nome é ninguém. Quando Ulisses o ataca, o Cíclope grita: Me ajudem, ninguém está me atacando!!! (surgiu no livro “A Odisséia”, de Homero, em 800 a.C.) (Avaliação= :D)

6-Animal de quatro patas

Que animal anda sobre quatro pés de manhã, dois à tarde, e três à noite? Resposta: o homem. Quando bebê, usa as mãos e os pés para engatinhar. Quando homem, caminha sobre os dois pés. E quando envelhece, usa bengala. (contada por Sófloces, em 429 a.C.) (Avaliação= :D)

7-Homem e o burro

O homem é ainda mais ansioso para copular que um burro – a bolsa é que refreia. (datada de 200 a.C.) (Avaliação= :()

8- O filho de Augusto

O imperador Augusto estava excursionando pelo Império Romano, quando viu um homem na multidão muito parecido com ele. Intrigado, o imperador perguntou: “A sua mãe já serviu alguma vez no palácio imperial?” e o rapaz: “não, vossa alteza, mas meu pai já!” (datada em 63 a.C.) (Avaliação= :))

9- O treinador e a mula

Querendo ensinar sua mula a não comer bobagens, o treinador deixou o animal sem comida. Quando a mula morreu, o treinador diz: Que pena! Logo agora que ela aprendeu a não comer, morreu! (datada do século V) (Avaliação= :))

10- O rei e o barbeiro

Ao ser questionado pelo barbeiro como queria o seu corte de cabelo, o rei respondeu: “Em silêncio”. (datada do século V) (Avaliação= :D)

53 Comments

  1. Interpretação de Sonhos 15 de janeiro de 2010 at 14:15 - Reply

    Pela amor de Deus! Pelo menos podiam ser piadas mais interessantes… mas valeu pela informação!

  2. Ulisses Adirt 15 de janeiro de 2010 at 20:51 - Reply

    Adorei a oitava piada… Foi a única que discordamos do resultado.

  3. Prof_Michel 17 de janeiro de 2010 at 15:45 - Reply

    Interpretação, não concordo com vc. Tem algumas piadas ali que foram muito bem boladas.
    Ulisses, veja que tem um anacronismo ali. Augusto só começou a governar o Império Romano depois de 29 a.C., e a piada está documentada em 63 a.c.

    • Lucas 18 de dezembro de 2013 at 16:12 - Reply

      Todos imperadores tinham o Augusto no nome não? Mas ao que o texto se refere creio ser Otávio.

      • Michel Goulart 19 de dezembro de 2013 at 5:30 - Reply

        Nem todos tinham Augusto no nome.

      • Klaus do Iate 19 de dezembro de 2013 at 11:30 - Reply

        Nao teve outro Augusto antes do Augusto original:Gaius Octavius, ou Otaviano em portugues. Além disso, ele tomou o poder supremo em 31aC, mas nasceu em 63aC. Logo, mesmo assim, ha um anacronismo mesmo.

  4. Maria Julia Grafulim 25 de fevereiro de 2010 at 15:15 - Reply

    Olha prof vc bem bem que podia botar umas piadas mais alegres …. Se bem que a 6 ate que esta legalzinha!=)

  5. José Paulo Dal Toé Pozzobon 26 de fevereiro de 2010 at 19:22 - Reply

    Na do Ulisses eu ri!

  6. mivallicaelso 7 de março de 2010 at 15:30 - Reply

    a que eu mais gostei também foi a oitava, discordo da avaliação dela.

    foi a única piada que realmente teve "malícia".

  7. Prof_Michel 7 de março de 2010 at 15:39 - Reply

    Mivalli, essa piada influenciou muitas piadas modernas. Mas ainda estou avaliando a origem. Há um anacronismo ali.

  8. Vitor Guglielmi 7 de março de 2010 at 16:18 - Reply

    uauhauh, a 5° e a 6º sao as melhores. 😀

  9. Nathan 18 de março de 2010 at 13:56 - Reply

    KOSKAOPSK achei todas legais =x poderia botar mas ?

  10. Marcela Letícia 29 de março de 2010 at 14:45 - Reply

    Prof. Michel Adorei as piadas
    e o pessoal daquela época não tinha muito senso de humor … ¬¬

    Obs.: A 6 está errada tem dois à tarde o ultimo ali em vez de se à tarde tem que ser de noite

    Beijos by: Marcela

  11. Aninha 31 de março de 2010 at 19:16 - Reply

    Prof. Muito boas…a nota é: xD muito boas…

  12. Prof_Michel 31 de março de 2010 at 19:20 - Reply

    Aninha, vc está sendo generosa. Tem umas bem ruizinhas, hehe

  13. Rafaella de Bonna-Urussanga 6 de abril de 2010 at 12:30 - Reply

    Nossa, não sabia que a nº 6 era tão antiga.
    rsrsrsrsrs
    Este topico esta muito legal e parabens pelo blog, ta ótimo

  14. Prof_Michel 6 de abril de 2010 at 15:19 - Reply

    Valeu, Rafa, apareça mais vezes 🙂 Beijão!

  15. Gabriel 22 de maio de 2010 at 11:52 - Reply

    UIASIUAUSUAUISHISIAHAIUISAUISAI a do ulisses!!
    Gabriel Muffato.

  16. Murilo Patricio 31 de maio de 2010 at 15:34 - Reply

    gosteii AIUHAIUAHIUAHIAUHAIUHAI a oitava mesmo IUHAIUAHIAUHAIUHAIUAA

  17. Giórgia Peruchi 3 de agosto de 2010 at 17:41 - Reply

    HUSHAUSHUAHSUHAUSHUAHSUA
    Prof. eu gostei bastante das piadas, mas eu não consegui entender a última 😡

  18. Prof_Michel 3 de agosto de 2010 at 20:51 - Reply

    É que barbeiro geralmente fala bastante, que nem dentista 🙂

  19. Abner M. Wotkosky 11 de março de 2011 at 22:21 - Reply

    A de número 6 é a charada proposta pela Esfinge, na história de Édipo, se eu não me engano…

  20. Prof_Michel 12 de março de 2011 at 7:15 - Reply

    Acertou, Abner. É exatamente a charada da Esfinge.

  21. Luisa 8 de abril de 2011 at 18:59 - Reply

    Muito legal essas piadinhas professor
    Luisa Piccolo

  22. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:07 - Reply

    Roma antiga, dois mil atras, Coliseu lotado.

    Joaquim esta empunhando uma adaga curta no centro da arena aguardando seu adversário.
    Tocam as trombetass e entra um leão enorme. Ao ver aquilo Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre, corre, corre ate completar 5 voltas.

    O leão so olhando.

    Joaquim pára para descansar e o leão parte pra cima dele. Joaquimnem se abala.

    A plateia grita:
    – Corre Joaquim! o leão vai te pegar.!!!!

    E o Joaquim:
    – Não se preocupem. estou 5 voltas a frente do leão

  23. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:09 - Reply

    Arena com leões II
    Um alto funcionario, filosofo epicurista, foi jogado para um leão na arena porque foi pego desviando impostos pro proprio bolso.
    Enquanto o animal saltou pra despedaça-lo, ele pensou:
    “Mandei tantos cristãos pra morrer assim… Deus dos cristãos, você não existe, se existisse, apareceria pra mim neste momento extremo”
    O Universo , então parou. O leão ficou suspenso no seu bote. A baba do bebê que a matrona romana levava, enquanto assitia o espetáculo sangrento, parou como uma estalactite. Pombos e fontes também pararam . O flato do gordo na plateia não saiu. Um silêncio baixou. E uma voz do céu disse ao epicurista.
    “Aqui estou eu, por que me chamaste? Nunca creste em mim.Vais se converter a mim?”
    O condenado não se entregou:
    “Só achei que existindo, tu não deixarias este animal pecar, não? Converta ele”
    Com Terra ainda parada, o animal completou o salto sem ferir o homem. Sentou sobre o epicurista, postou suas patas anteriores em atitude de prece e falou como um humano!
    “Papai do Céu, abençoa esta comidinha que me deste, amém”
    Depois disso o Universo continuou seu rumo.

  24. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:10 - Reply

    O Seo Moura herdou da família a velha fábrica de pregos.

    Como asvendas andavam caídas, ele resolveu fazer um comercial pela TV para
    promovê-las. Foi a “WPortugal” e pediu um comercial que mostrasse o lado religioso da família Moura, além de promover os pregos.

    Veio então o dia de estréia do comercial. Começava mostrando Roma…as bigas…os
    centuriões…Pilatos… No fundo, um monte…vai se proximando…se
    aproximando… Podemos ver três cruzes… Vai se aproximando… E vê-se
    Jesus crucificado. Nesse momento, aparece o texto:
    PREGOS MOURA – QUALIDADE HÁ MAIS DE 2000 ANOS

    O Seo Moura quase infartou! Achou aquilo um absurdo!

    Exigiu que a WPortugal retirasse o comercial do ar e fizesse outro urgentemente! Assim fizeram.

    Começava mostrando Roma…as bigas…os centuriões… Pilatos…
    No fundo, um monte…vai se aproximando… aproximando… Vê-se a cruz
    central vazia, um rastro de sangue e um gaiato fugindo ao fundo. Nesse
    momento, aparece o texto:
    TA VENDO? SE USASSEM PREGOS MOURA, ISSO NUNCA TERIA ACONTECIDO!

  25. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:13 - Reply

    O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.

    Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius contra o leão Leonius.

    Motivo:

    Vinícius, o gladiador de 2 metros de altura com 120 kg de músculos, caiu em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. Tinha a maior torcida.

    Vinícius entra na arena vestindo somente uma tanga, desarmado. Povo vibrando.

    Mas, surpresa: os soldados abrem um grande buraco no centro da arena e nele enterram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
    A multidão chega ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorri de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia.
    Na arena so ficam a cabeça de Vinicus e Leonius todo imponente.
    Povo ovacionando o leao: mata! mata! mata!

    O leão parte para o ataque, mas erra pq Vinicius desvia a cabeça do bocão do bicho.
    Nova tentativa do leão e Vinicius desvia a cabeça e escapa. Povo furioso!

    Novo bote do leão e Vinicius estrategicamente consegue abocanhar os testiculos do bicho com todas as suas forças e subjulga o animal ate ele cair.

    O Imperador, perdendo a compostura, levanta e grita
    – Joga limpo, cristão filho da …

  26. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:14 - Reply

    Musiquinha do jornal nacional.De Lisboa.
    Atençao, acaba de ocorrer enorme tragedia! O helicoptero que trazia o perito alemao que vinha conferir autenticidade aos trabalhos dos nossos arqueologos, descobridores de um antigo cemiterio romano dos tempos da antiga Olisipo, acaba de cair! Até agora foram resgatados mais de 200 corpos!

  27. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:18 - Reply

    O imperador visita a Hispania pela primeira vez. Em Tarragona, eles resolveram adotar um ritual antigo cretense, surgem umas mulheres gostosas com decote especial. Elas azem acrobacias com touros apos se desnudar parcialmente.Depois vem uma especie de gladiador com uma capa e apos iludir o bovino o mata pra delirio da galera. Depois o imperador foi a um restaurante tipico comer um prato tipico da provincia.
    O imperador nao conhecia a guloseima. Recebeu duas massas de carne do formato de atuais batatas inglesas.
    Humm uma delicia.- ele disse maravilhado. Por mais dois dias ele repetiu este ritual de assistir a tauromaquia e comer o mesmo prato. Mas no terceiro dia, perdeu o combate porque foi a uma orgia onde as dançarinas do deccote cretense estavam. Mas disse pra si mesmo.
    – Mas as pelotas de carne nao perderei!
    Que decepçao! As pelotas vieram do tamanho de batatas calabresas! Ele furioso mandou os pretorianos arrastar o dono do restaurante até seus pés pra explicar porque a carne ficou tao pequena. Tremendo todo o pobre homem explicou;
    -Augusto cesar, nem sempre o toreador ganha

  28. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:18 - Reply

    Todos sabem que o rei Mitridates VI da Capadócia Pôntica, ingeria doses pequenas e crescentes rigorosamente calculadas de venenos pra resistir a qualquer tentativa de envenená-lo. Na vespera de começar sua terceira guerra contra Roma , ele se encontrou com seu médico particular pra outra rodada letal de arsênico.
    – Sabe, doutor vou enfrentar Roma de novo. Desta vez um tal de Pompeu.
    – Não diga! De novo contra Roma? Aquela republica ocidental da infantaria soberba? Bom, desta vez o senhor vai tomar todo este galão de arsênico lentamente.
    – Poxa, doutor, isto dá matar dois burros!
    – Neste caso, tome só meio galão.

  29. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:21 - Reply

    Todos sabem da principal arma de Cleopatra VII.
    Cesar perseguiu seu rival derrotado até o Egito. O Egito estava em guerra civil, irmão (Ptolomeu) contra irmã (Cleo), ambos queriam o apoio do melhor general do mundo e do melhor exercito do mundo. Cada um deu um presente pra puxar Cesar pro seu lado. Ptolomeu deu a cabeça de Pompeu. Cleo deu um lindo tapete enrolado ( com ela nuazinha no seu interior. O bissexual Cesar ficou de quatro pela deusa.
    Anos se passaram e Cesar foi assassinado. Seu principal genral era Antonius, beberrão e mulherengo. Presa fácil pro charme da rainha egípcia, mesmo que ela tenha tido nariz feio. Antonius ficou de quatro por ela.
    Antonius foi derrotado por Otavianus. Cleo pela terceira vez fez seu jogo. Colocou um decote cretense e ofereceu “mel vegetal” pro romano que vencera seu cachorrinho. Otavianus mais interessado na comida que nela disse olhando pro decote dela indiferente:
    – Interessante, o que é isto?
    – Um bambu que meu antecessor trouxe da Índia. Ele tem sabor bem doce não? – todas insinuante , Cleo respondeu.
    – Saiba, minha cara, que a cana que tu gosta de chupar, eu só deixo o bagaço.
    Pronto , ela sabia que desta vez perdera a batalha. Tornou-se prisioneira ainda com aquela roupinha sensual. Desesperada pela possibilidade de ser humilhada em triunfo, pede a seu eunuco fiel que lhe traga uma áspide venenosíssima oculta entre figos. A cobra não conversou, com aquele decotão , foi alvo fácil, mordeu seu seio de deusa.
    Mas o que quase nenhum historiador sabe, no último segundo, ela se arrependeu! E disse pro seu eunuco, Tot-ensaf, que soltava purpurina pelas orelhas.
    – Oh , meu fiel Tot-ensaf corra até algum médico e traga ajuda.
    Todos os médicos temiam Otavianus, mas um deles achou que a furia do imperador romano seria maior se Cleo roubasse o prazer do triunfo e resolver ajudar dizendo pro eunuco:
    – É simples suge o local mordido com toda força, Tot-ensaf. – ele correu pra rainha envenenada, que quase morrendo lhe interrogou:
    -Então, querido Tot-ensaf, o que o médico lhe disse? – o eunuco olhou os peitões da deusa e disse:
    – Ele disse que vais morrer.

  30. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:26 - Reply

    Hanibaal ja tinha engando o consul romano no Rodano, cruzado Alpes, surrado os romanos em Ticino e Trebia enganando-os, quando resolveu passar entre os dois exercitos consulares marchando por terrivel regiao pantanosa. Adquiriu uma endoftalmite e teve que arrancar um olho.
    Hanibaal ficou deprimido ,mas seu médico disse-lhe:
    -General , isto é bom augurio!
    -Como assim?
    – O general qualifica os romanos como inteligentes?
    – Nao, sao irasciveis e orgulhosos
    -Entao… em terra de cego quem tem um olho é rei

  31. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 18:27 - Reply

    Um grego e um italiano sentam-se um dia e começam a debater quem tem a cultura superior.

    O grego diz:
    — Nós temos o Parthenon!

    Responde o italiano:
    — Nós temos o Coliseu!

    O grego rebate, confiante:
    — Nós tivemos grandes matemáticos!

    Contrariado, o italiano argumenta:
    — Sim, mas nós tivemos o Império Romano!

    E assim continuaram por várias horas até que o grego diz:
    — Nós inventamos o sexo.

    Sem outra saída, o italiano apela:
    — Isso é verdade, mas fomos nós quem introduzimos as mulheres

  32. Michel Goulart 17 de abril de 2012 at 19:16 - Reply

    Caramba, Klaus, genial! Todas elas! Aonde você encontra isso???

  33. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 19:40 - Reply

    segredo de estado! É a comunidade Roma e romanos do Orkut

    • Michel Goulart 17 de abril de 2012 at 19:51 - Reply

      Bom, tudo bem que algumas são versões de piadas “atuais”, adptadas para Roma Antiga. Mas tá valendo!

  34. klaus provenzano 17 de abril de 2012 at 21:47 - Reply

    Sugiro ir pro teu Email porque tem mais lá.

  35. Luiz Eduardo 22 de agosto de 2013 at 16:10 - Reply

    Faltou a piada da:
    Pq a galinha atravessou a rua?
    kkk, o maior enigma!!

  36. Klaus do Iate 30 de agosto de 2013 at 2:58 - Reply

    Esta é Suetonius que nos conta. É sabido que após terminar a fase da republica senatorial e ao instituir-se o cargo de imperator princeps, que os imperadores eram considerados sofrer apoteose, isto é, se transformarem em deuses tutelares do império, após a morte. A dinastia Julio-Claudia terminara em guerra civil complicada. Quem sai vencedor é Vespasiano, homem de família proletária que, galgando patente após patente militar, chega a general do enorme exercito destinado a esmagar a rebelião judaica. Acaba aproveitando isto para tomar o poder e fundar sua própria dinastia- os Flavios. Homem extremamente pratico e com talento para ganhar dinheiro, ele foi tomado como avarento, pelo povo, pelos inimigos e até pelos dois filhos (um playboy almofadinha e um serial killer enrustido), que conseguiram sucede-lo como imperador. Este imperador Tio Patinhas adquiriu uma terrível infecção intestinal que o mataria. Suas ultimas palavras foram:
    “-Sinto algo…”
    -O que, pai? – perguntaram os filhos aflitos
    -“Sinto que estou a me transformar em um deus!” – e dizendo isto Vespasiano soltou uma gargalhada e um estrondoso flato fedorento com diarréia, para em seguida morrer sorrindo.

  37. Klaus do Iate 30 de agosto de 2013 at 3:07 - Reply

    Honorius, o imperador mentecapto do ocidente, morava na distante Ravena e criava galinhas de estimação, quando Alaric saqueou Roma. Foi um escandalo, ha 800 anos a cidade não era saqueada por exercito “estrangeiro”. Os conselheiros informaram o fato a ele:
    – Augustus César, Vigário de Cristo na Terra, lamentamos informar, mas Roma não resistiu… – o imperador desatou a chorar incrédulo.
    – Como não resistiu? Ela tava com bouba, mas eu tratei dela, ela comeu comigo na minha mão ontem! – Os conselheiros desfizeram o mal-entendido e o imperador respirou aliviado. A galinha predileta do imperador também se chamava Roma.

  38. Sérgio 18 de dezembro de 2013 at 15:16 - Reply

    Talvez algumas não fossem exatamente piadas, mas parábolas, alegorias. Aristóteles falava da comédia como caricatura da realidade; um modo de criticar os fatos. É preciso compreender os costumes, a cultura e os acontecimentos que cercavam o autor pra que vejamos o humor por sua perspectiva. Hoje nossa mente é muito mais cheia de informação e malícia e, ainda assim, provavelmente não riríamos de uma piada turca ou ucraniana, por exemplo.

  39. Jonatas 18 de dezembro de 2013 at 22:54 - Reply

    Na verdade a do Ulisses não é uma piada. Faz parte do mito essa estratégia do Ulisses de ter se nomeado como “ninguém” ao Cíclope, para que quando fosse atacá-lo, ele dissesse que “ninguém” o estava atacando e, assim, os demais Cíclopes que ouvissem não precisariam ajudá-lo. É engraçado porque foi uma artimanha patética que funcionou, já que, segundo a mitologia, os Cíclopes eram burros. Mas mesmo assim não é uma piada, propriamente dita. HAHA

    • Klaus do Iate 19 de dezembro de 2013 at 11:35 - Reply

      Algo engraçado deixa de ser engraçado só porque está dentro de um mito “respeitável”?

  40. Klaus do Iate 2 de abril de 2014 at 14:35 - Reply

    Estas piadas do romano antigo filosofo, politico , ultimo dos republicanos, Cicero, vieram graças ao amigao Raphael Teixeira

    http://sou-cesar.blogspot.com.br/search/label/Humor

    https://www.facebook.com/profile.php?id=100001921781840&fref=ts

    I) Um senil da mira

    Lúcio Gélio, um dos senadores mais idosos, asseverou que, enquanto vivesse, César não repartiria o território da Campânia para os seus soldados. “Esperemos”, disparou Cícero, “o adiamento solicitado não será longo.”

    II) Preconceito contra homens de brinco

    Diziam que um certo Otávio descendia de africanos. Em uma sessão do tribunal ele disse que não podia ouvir a Cícero. “No entanto”, replicou este, “não lhe falta buraco na orelha.”
    Explicação:
    Os romanos consideravam bárbaro a utilização de brincos por homens. Dentre estes, estavam os africanos que ainda não haviam adoptado a cultura latina.

    III) “O teu passado te condena!”

    Especulava-se que Marcos Gélio descendia de escravos. Em certa ocasião, enquanto lia cartas com voz clara e forte no senado, Cícero comentou: “Não é de admirar; ele também é um dos que gritavam por liberdade.”

    IV) Humor negro contra o ditador sanguinário

    Quando exerceu a ditadura em Roma (tratava-se de uma magistratura com previsão legal que nada tem a ver com a acepção moderna de ditadura), Sila promulgara muitos editais de proscrição e morte. Fausto, seus filho, vivera uma vida faustosa que o levou à dissipação da herança e ao endividamento. Cícero afirmou que preferia os editais do filho aos do pai.

    V) Desnudando a capa de advogado

    Públio Consta, que pretendia ser advogado sem contudo possuir instrução ou talento, foi chamado por Cícero a depor num processo. Como alegava nada saber, a “metralhadora de motejos” disparou: “Quiçá cuidas estar sendo inquirido sobre questões de Direito?”

    VI) Pergunta o que quer, ouve o que não quer…

    Segundo alguns diziam, o pai de Cícero era um simples trabalhador braçal (Plutarco reconhece, no entanto, uma bruma de incertezas que rodeiam a sua origem). Sabendo disso, Metelo Nepos perguntava-lhe a todo instante em uma disputa: “Quem é teu pai?” Ora, diziam que a mãe do tal Metelo era adúltera e que ele era inconstante. Cícero o massacrou: “Essa pergunta, no teu caso, tua mãe tornou um bocado difícil de responder.”

    VII) Fealdade: eterno motivo de piadas

    Ao cruzar com Vocônio, que andava ao lado de três filhas muito feias, Cícero exclamou:

    Contra as ordens de Febo procriou.

    Explicação:
    O verso, de autor desconhecido, alude a Laio, rei de Tebas, a quem Apolo proibira a procriação.

    VIII) Escárnio venenoso

    Um jovem, suspeito de ter colocado veneno em um bolo oferecido ao pai, cheio de ousadia, ameaçava ridicularizar a Cícero. Este disse-lhe: “Antes isso que um dos teus bolos.”

    IX) O carácter do zombador em resumo

    Metelo Nepos dissera que nosso bem-humorado romano condenara mais pessoas depondo como testemunha do que salvara falando como advogado. Ele replicou: “Concordo; sou mais fidedigno que eloquente.”

    *************************************************************************************************

    Fonte Primária

    Plutarco
    Cícero, 26 e 27.

    • Michel Goulart 2 de abril de 2014 at 16:34 - Reply

      Exige uma certa perspicácia para entender, mas são ótimas!

  41. Marcel campante 21 de março de 2015 at 14:30 - Reply

    Qual é a resposta para o terceiro enigma? (O dos 3 boiadeiros)

  42. Pierre 14 de dezembro de 2015 at 16:29 - Reply

    A do Ulisses, embora criativa e divertida, não é uma piada. É uma passagem da Odisseia.

    A 8 e a 10 eu gostei.

  43. Beatriz 3 de março de 2016 at 17:58 - Reply

    Gostei da 6

  44. Klaus do Iate 9 de setembro de 2016 at 11:49 - Reply

    2- O faraó e os peixes

    Como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe. (achada em um papiro datado de 1600 a.C.) (Avaliação= :))
    Mestre Miche, com relação a esta piada, a versão original pode estar no papiro Westcar! A copia sobrevivente foi feita na Era dos Hiksos por um aprendiz de escriba e daí alguns erros gramaticais. A copia sobrevivente está surrada pelo tempo e faltam pedaços dos textos. Ele se refere a um tempo mais antigo (Antigo Imperio) eparece com 1001 Noites onde há contos dentro de um conto. Os filhos de Keops (rei da 4a dinastia , Antigo Imperio) fazem o papel de Sherazade, o rei Keops ( o “dono” da Pirâmide mais famosa) az o papel do Shah. Enquanto principes disputam atenção do rei, eles contam sobre um passado ainda mais distante III dinastia e antecessores do pai) e vislumbram com medo a ascenção de uma nova dinastia no ultimo conto. Vou deixar aqui somente a que parece ser a origem de tua piada:

  45. Rodrigo Phanardzis Âncora da Luz 10 de dezembro de 2016 at 16:14 - Reply

    Podem não ter sido piadas tão engraçadas quanto as da atualidade, mas foi um bom começo pra humanidade não levar a vida tão a sério.

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